scène de famille

Depuis quelques mois, j’essaye de faire le deuil de ma “famille” telle que je la connaissais depuis bientôt 40 ans, mais petit à petit, je me re-rends compte (après plus de 15 ans éloignée, physiquement) qu’on était vraiment une famille disfonctionnelle. Ma mère était chroniquement dépressive et violente, et mon père se voilait la face en se noyant dans le boulot tout en jouant à la parfaite victime se sacrifiant au nom de … heu… je ne sais pas quoi.

Tout n’était pas horrible, bien sûr: on avait un toit au-dessus de nos têtes, des bons repas tous les jours, un accès (plus ou moins forcé) à la musique, une éducation potable, et de l’aide pour payer nos études jusqu’à la fin. On a même vécu quelques bons moments ensemble et on a eu la liberté (et le soutient) pour faire ce qu’on voulait de nos vies, plus tard. Mais on vivait un peu en autarcie, un peu comme dans une secte, parce que “nous” on était mieux que “les autres.” Nous, on mangeait bio, on ne regardait pas des conneries à la télé (on n’avait pas de télé), on ne dépensait pas notre argent inutilement aux sports d’hiver, on ne suivait pas les dernières modes, on n’écoutait pas de musique barbare à par Joe Dassin, on ne se dévergondait pas aux fêtes stupides organisées par “les autres,” on ne jouait pas à la barbie, on s’habillait avec des fringues du Centre Social Protestant… Et puis toujours ces engueulades et cette négativité constante, comme si nous on ne perdait pas notre temps à être heureux…

Exemple typique: lors d’un autre anniversaire, ma meilleure copine voulait m’inviter à aller voir le dernier film d’Arnold Schwarzenegger, The Running Man, un film tout à fait atroce. Mes parents voulant toujours voir les films avant de me donner la permission de les voir (pour me “protéger”?), ma copine et sa mère avaient dit à mes parents qu’on allait pic-niquer ensemble à l’abbaye de Romainmôtier (qui est, par ailleurs, superbe). Je me souviens du sentiment de liberté et de haine contre mes parents que j’ai ressenti pendant notre trajet à vélo depuis Daillens jusqu’au cinéma de Cossonay, et de la profonde satisfaction d’avoir vu un film d’une rare violence et complètement débile sans leur permission (ma satisfaction aurait été moindre si le film avait été plus “normal”).

Alors de quoi fais-je réellement le deuil aujourd’hui? Qu’est-ce qui peut me manquer à part le “principe” (même pas l’image, aucun membre de la famille ou personne extérieure ne se faisait d’illusion sur la réalité de notre famille) d’une famille unie et heureuse? Suis-je en train de souffrir du syndrome de Stockholm? Est-ce tout simplement que les changements (positifs on négatifs) sont toujours difficiles à vivre? Ou est-ce que ma mémoire me joue des tours et notre famille c’était “La petite maison dans la prairie” en réalité?

Ceci est une salade faite avec les tomates cerises du balcon et le cresson du balcon mais pas le concombre du balcon! Mais c’était quand même vachement bon!

Réussite: 10/10! Miam!

PS. Bon, là je viens de regarder Die Fremde, un film allemand absolument abominable sur les relations familiales… C’est sûr que vue sous cet angle, ma famille est idyllique!