Dans ma boutique, la hiérarchie elle marche comme ça:

Tout en haut, y’a Monsieur Le Président Requin, qui s’occupe surtout de l’argent et des relations publiques. Ensuite, il y a Le Grand Pingouin, qui lui vérifie que tout le monde fait son boulot, qui donne des nouvelles idées à tout le monde, qui modernise le chmilblik, qui répond aux attentes des clients. Ces deux-là sont vachement importants et tout le monde a très peur d’eux. Ensuite, il y a six Chefs Crocodiles, qui dirigent les six grandes divisions de la boutique. Les Chefs Crocodiles ont beaucoup de pouvoir sur leur domaine et sur la boutique en général. Ils dirigent chacun une dixaine de Gros Poissons, qui eux aussi sont importants et respectés, mais qui, au niveau de la boutique en général, n’ont plus beaucoup de pouvoir.

Les Gros Poissons (dont Ze Boss), eux, dirigent des armées plus ou moins grandes de Petits Insectes. Dans certains départements, on trouve des araignées ou des papillons, dans d’autres des coccinelles ou des moustiques. Tous ces Petits Insectes ont très peur de se faire bouffer par leur Gros Poisson et encore plus par leur Chef Crocodile qui dirige son domaine d’une main de fer. Parfois, certains Petits Insectes ont la chance de pouvoir eux aussi diriger des petits groupes de Minuscules Oursins ou Etoiles de mer.

Moi, je ne dors plus. Je n’étais qu’une Petite Coccinelle insignifiante, et seulement un Minuscule Oursin travaillait pour moi. Cet été, j’ai évolué (le pauvre Darwin doit se retourner dans sa tombe), et je suis devenue une Cheffe Tortue dont le chef directe est Le Grand Pingouin! Alors je me sens schizophrène de jouer ces deux rôles, des tas et des tas de Minuscules Etoiles de mer et d’Oursins travaillent pour moi, et Ze Boss n’est pas contente parce qu’elle préfèrerais que je ne sois qu’une Petite Coccinelle! Mais le pire, c’est que je dois apprendre à nager avec les Gros Poissons, les Chefs Crocodiles, et le Grand Pingouin! Et tout ça, ça me donne des insomnies innombrables et pétrifiantes. Je ne fais donc mon travail qu’à moitié et en plus je le fais très mal. Nan mais c’est vrai, quoi, les coccinelles ça nage très mal!

Si ça continue comme ça, je claque la porte et je me reconvertis en machine à laver!

1. Mélanger la chair d’1 avocat avec du sel, du poivre, du jus de citron, et une échalotte coupée finement. On peut rajouter un peu de celeri en branche coupé finement, si on est suicidaire.

2. Mélanger du crabe émietté (genre salade de crabe ou surimi un peu écrasé) avec quelques cuillères de mayonnaise.

3. Sur une tranche de pain (ou un “wrap,” ces espèces de tortillas souples dont on fait les sandwiches quand on est à la mode), étaler le mélange d’avocat puis le mélange de crabe. Finir avec quelques feuilles de laitue et terminer le sandwiche avec une deuxième tranche de pain ou rouler le “wrap.” Couper en deux avant de servir.

Réussite: 7/10. Je suis pas fan de crabe et j’aurais dû utiliser un petit piment ou plus de poivre de cayenne avec mon avocat parce que c’était un peu fade. Je réessayerai.

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